Как выдать себя замуж в интернете.
«Когда не знают, о чем писать – о погоде пишут!»
м/ф «Зима в Простоквашино»
Итак, сайт выбрали, анкету создали, фото лучшие подобрали. Теперь остается ждать, когда вас, такую красивую и прекрасную, забросают письмами с ног до головы. А ведь именно это и обещают подруги, именно об этом и поют создатели и хитрые рекламщики сайта – письма будут лететь к вам с утра до ночи, как в фильме о Гарри Поттере падать с потолка и крыши, письма наводнят ваш электронный почтовый ящик…
Стоп. Такого не бывает. Просто смиритесь с тем, что не бывает – и все. Конечно же, сообщения начнут приходить незамедлительно – если вы живете в большом городе, то уже по мере того, как вы будете заполнять анкету, одинокие и изголодавшиеся по любви мужчинки начнут писать вам сообщения разной степени глупости. Не удаляйте их – в будущем вы сможете создать целую подборку перлов, которая может стать даже основой для книги. Однако не пытайтесь найти в таких товарищах любовь своей жизни – мужчина, клюющий на незаполненную анкету, появившуюся пять минут назад, скорее всего уже стер себе в кровь пальцы, обновляя страничку в поисках той, которая согласится одарить его счастливой сексуальной пятиминуткой, предварительно приняв дряхлую розу из его дрожащих рук.
Потом письма будут гораздо обстоятельней, однако их нужно тоже уметь получать… И отвечать на них. Тут-то и придут на помощь наши советы. Наматывайте на ус или вокруг талии, в общем – запоминайте!
1. Забудьте об односложности.
Ответить «Привет!» на «Привет!» - это, может, и нормально в жизни. В сети – это патология, которая закончит ваш не успевший начаться роман, обернет вокруг его шеи удавку и нещадно удушит. Если мужчины хватило лишь на эти жалких шесть букв, женщина должна быть умнее. Просмотрите его страницу и поймите, хватит ли достоинств этого виртуального Ромео, чтобы покрыть его феерическую немногословность. Если да – берите инициативу в свои руки, отвечайте и спрашивайте. Вытягивайте из него информацию клещами, как на допросе. Попривыкнет – начнет говорить сам.
2. Не воображайте себя Дарьей Донцовой.
Конечно, эта прекрасная женщина может начать свою мысль с чистки картошки, а закончить ядом в левом ухе собаки, который заражает жертву при легком кругообразном почесывании, однако уподобляться ей не стоит. Не пишите романы, не пишите письма. Вы в интернете – пишите сообщения. Такие, чтобы их было интересно читать, чтобы их можно было читать, а не просмотреть за 3 секунды. Но чтобы от их объема при первом взгляде не хотелось незамедлительно застрелиться.
3. Оставьте загадку.
Это, конечно, чудесно, что ваша троюродная бабушка была чемпионкой по йоге еще до того, как об этом виде спорта узнал весь мир, но уверены ли вы, что хотите, чтобы ваш потенциальный кавалер знал это после трех минут общения? В женщине действительно должно быть немного загадки – не стоит с самого начала присылать мужчине душещипательные истории из жизни вашего хомячка и медицинскую карту с результатами анализов за прошлый год. При этом, не нужно из загадки превращаться в ребус или недоказанную теорему. Выдавайте адекватное количество информации.
4. Интересуйтесь!
Ваш новый знакомый – бесчувственный чурбан и не хочет расспрашивать вас об историях хомячка? Научите его своим примером – спрашивайте! Это поможет и развить диалог, и узнать, подходит ли вам мужчина. Не стоит сразу спрашивать о том, отпишет ли он вам свою квартиру и согласен ли подарить бриллиант к рождению вашего первого ребенка. Начните с хобби, работы и взглядов на мир – для начала этого будет вполне достаточно.
5. Не надо разврата!
Секс в письмах – это, конечно, безопасно. От него не будет ни детей, ни заболеваний, а единственный вид предохранения – это защита от босса, который может вполне застукать вас за написанием опуса о нефритовых стержнях. Вполне возможно, после этого вам тоже придется писать – только заявление на увольнение. Но даже если вы праздно сидите дома, заниматься виртуальным сексом не нужно – он сильно уменьшает ваши шансы на свидание. Здесь просто поверьте на слово.
6. Не пишите о погоде
Если разговор сходит на нет – откланяйтесь и поспешите по мифическим делам. Не нужно тянуть беседу, как жвачку – лучше списаться потом с новыми впечатлениями и побеседовать о случившемся. Если в этот раз после обсуждения того, чей начальник козлее, захочется поболтать о погоде – похоже, ничего не срастется и это не герой вашего романа. Такое бывает – и разойтись сразу гораздо лучше, чем неделями писать друг другу скучные отчеты о том, сколько капель дождя упало на ваш подоконник.
7. Переводите письменную форму общения в устную
Нравятся письма вашего собеседника? Зовите его на свидание! И не бойтесь показаться наивной или слишком заинтересованной. Вы, наоборот, выиграете в его глазах. А вот как себя вести на свиданиях, чтобы не сесть в лужу, вы узнаете в следующих постах.
Это loveplanet. Большая база реальных анкет: более 12 миллионов!!! Огромная посещаемость, удобные дополнительные сервисы. Базы loveplanet дублируются на многих других сайтах, поэтому анкету зарегистрировать достаточно только здесь.
Комментариев нет:
Отправить комментарий